Zašto biramo pogrešne partnere? Psihologija iza ljubavnih obrazaca

U ljubavi često vjerujemo da će nas do prave osobe dovesti hemija, sudbina ili jednostavno pravi trenutak. Ipak, kada se nakon nekoliko veza ponavljaju slični problemi, vrijedi se zapitati postoji li nešto dublje iza naših izbora. 

Način na koji doživljavamo bliskost, iskustva iz ranijih odnosa, slika koju imamo o sebi i strah od samoće mogu utjecati na to kome ćemo otvoriti vrata.

Ljubavne igriceNe želi vas, a vi ga želite još više? Evo zašto odbijanje može pojačati privlačnost

Kada se isti ljubavni scenarij stalno ponavlja

Neki ljudi iz veze u vezu biraju partnere koji su emocionalno nedostupni, nepouzdani ili skloni ponašanju koje ih povređuje. Iako svaki odnos na početku izgleda drugačije, s vremenom se pojavi poznati obrazac.

Zbog toga pitanje „Zašto uvijek biram pogrešne?“ nije nužno pitanje loše sreće. Ponekad je riječ o obrascima koje ne prepoznajemo dok se ponovo ne nađemo u istoj situaciji.

Djetinjstvo može utjecati na naše kasnije odnose

Način na koji smo tokom odrastanja doživljavali bliskost može imati važnu ulogu u tome kako kasnije gradimo partnerske odnose. Iskustva s roditeljima i drugim važnim osobama mogu utjecati na naše shvatanje povjerenja, sigurnosti i emocionalne bliskosti.

Osoba koja je odrastala uz mnogo neizvjesnosti, na primjer, može kasnije nesvjesno biti privučena odnosima koji joj pružaju sličan osjećaj. Ne zato što želi biti povrijeđena, već zato što joj je takva dinamika poznata.

Zbog toga se emocionalno nedostupan partner nekome može učiniti posebno privlačnim, dok stabilna i mirna osoba u početku može djelovati manje uzbudljivo.

Poznato ne znači uvijek i zdravo

Jedna od zamki u ljubavi jeste to što osjećaj poznatog lako možemo zamijeniti za osjećaj sigurnosti.

Ako smo navikli na neizvjesnost, čekanje poruke, promjene raspoloženja ili stalno dokazivanje vlastite vrijednosti, takva dinamika može izgledati kao jaka hemija. Miran odnos, s druge strane, može djelovati neobično upravo zato što u njemu nema stalne drame.

Zato snažna početna privlačnost sama po sebi nije dokaz da su dvije osobe kompatibilne. Ponekad nas upravo ono što nas najviše uznemirava najviše i privlači.

Kada strah od samoće utiče na izbor

Na naše ljubavne odluke može utjecati i način na koji doživljavamo vlastitu vrijednost. Kada osoba nije sigurna da zaslužuje ljubav i poštovanje, lakše će opravdavati ponašanje koje joj ne odgovara.

Strah od samoće može dodatno otežati situaciju. Tada se može pojaviti uvjerenje da je nesavršena veza ipak bolja od toga da budemo sami.

U takvoj dinamici partner se često idealizira, dok se problemi umanjuju ili opravdavaju. Crvene zastavice koje su na početku izgledale nevažno s vremenom mogu postati centralni problem odnosa.

Kako prekinuti obrazac

Prvi korak nije pronalazak „savršene“ osobe, već bolje razumijevanje vlastitih izbora.

Vrijedi se zapitati šta nam se ponavlja u prethodnim odnosima, kakve nas osobe najviše privlače i kako se osjećamo pored njih. Jesmo li mirni i slobodni biti ono što jesmo ili stalno pokušavamo zaslužiti nečiju pažnju?

Važno je razlikovati privlačnost od kompatibilnosti. Osoba koja nam izaziva snažne emocije nije nužno osoba s kojom možemo izgraditi kvalitetan odnos.

Jednako je važno postaviti granice i ozbiljno shvatiti ponašanja koja nam ne odgovaraju. Poštovanje, povjerenje, otvorena komunikacija i emocionalna dostupnost možda nisu jednako uzbudljivi kao neizvjesnost, ali upravo oni čine temelje stabilnog odnosa.

Pravi izbor počinje razumijevanjem sebe

Prekidanje ponavljajućih ljubavnih obrazaca ne događa se preko noći. Potrebno je vrijeme da prepoznamo šta tražimo u drugima i zbog čega neke obrasce iznova prihvatamo.

Ponekad problem nije u tome što biramo „pogrešne“ ljude, već u tome što još nismo naučili prepoznati ono što je za nas zaista dobro.

Kada počnemo razlikovati ono što nam je poznato od onoga što nam je zdravo, mijenja se i način na koji biramo partnera. A stabilna ljubav ne mora biti manje strastvena. Samo ne bi trebala zahtijevati da zbog nje stalno preispitujemo vlastitu vrijednost.