Pauza u vezi - početak kraja ili zaista uzimanje zdravog vremena za sebe

"Volim te, ali trebam vrijeme za sebe ". 

Ovo su riječi koje isprva probude sumnju i pokrenu u nama misli da smo zapravo mi ti koji su nešto pogrešno uradili. 

Da li ljubav i veza mogu imati pauzu?

Ljubav i odnosiNije hemija ono što čuva vezu, ovo je osobina koja određuje njenu dugovječnost

U savremenim vezama sve je češća potreba za vlastitim vremenom, čak i kada među partnerima postoji snažna ljubav i bliskost. Nekada se vjerovalo da se kvalitet veze mjeri količinom vremena koje partneri provode zajedno, ali danas se sve više govori o važnosti prostora koji svaka osoba zadržava za sebe. Psiholozi ističu da potpuna usmjerenost jedno na drugo ne mora uvijek značiti veću bliskost. Naprotiv, zdrava veza podrazumijeva da uz zajedničko „mi“ i dalje postoje i „ja“ i „ti“, kako piše portal Ljepota&Zdravlje.

Kada partner postane cijeli naš svijet?

Nekada je emocionalni život bio raspoređen između različitih ljudi i aktivnosti. Postojali su prijatelji kojima smo se povjeravali, porodica kojoj smo se obraćali za podršku, hobiji koji su nas ispunjavali i zajednice u kojima smo pronalazili osjećaj pripadnosti.

Danas se od jedne osobe često očekuje gotovo sve. Partner bi trebao biti ljubavnik, najbolji prijatelj, oslonac, saputnik, motivacija i osoba s kojom ćemo dijeliti putovanja, slobodno vrijeme, svakodnevne navike i važne životne odluke.

Takva očekivanja nisu nastala slučajno. Savremene veze postale su bliskije i emocionalno intenzivnije, ali su istovremeno pred partnere postavile i mnogo veća očekivanja. Američki socijalni psiholog Eli Finkel u knjizi The All-or-Nothing Marriage upravo govori o tome kako od savremenog partnerstva očekujemo visok stepen emocionalnog ispunjenja.

Takva bliskost može biti dragocjena, ali kada jedna osoba postane naš jedini izvor podrške, druženja i zadovoljstva, odnos može postati veliko opterećenje za oba partnera. Ljubav ne bi trebala značiti odricanje od vlastitog života, već mogućnost da dva ispunjena života pronađu prostor za zajedništvo

Esther Perel: Bliskost traži sigurnost, a želja slobodu

Esther Perel, jedna od najpoznatijih psihoterapeutkinja koja se bavi partnerskim odnosima, često govori o razlici između bliskosti i želje. Prema njenom pristupu, ljubav se razvija kroz sigurnost, povjerenje i osjećaj pripadnosti, dok želji trebaju sloboda, radoznalost i prostor za individualnost.

Kada partneri počnu dijeliti baš svaki dio života, veza može postati sigurna, ali istovremeno izgubiti dio nepredvidivosti i uzbuđenja. Upravo zato vlastiti interesi, prijatelji i vrijeme provedeno odvojeno mogu pomoći da se partneri ponovo vide kao dvije zasebne osobe.

Potreba za prostorom zato ne mora značiti udaljavanje. Ponekad je upravo određena doza distance ono što pomaže da bliskost ostane zdrava.

Zašto nas partnerova potreba za prostorom može povrijediti?

Način na koji doživljavamo partnerovu potrebu za samoćom često zavisi od našeg stila privrženosti. Osobe s izraženijom anksioznom privrženošću mogu partnerovu potrebu za vremenom nasamo doživjeti kao odbacivanje ili gubitak ljubavi, dok će je sigurnije osobe lakše prihvatiti kao prirodnu potrebu.

Zato ista rečenica može imati potpuno različito značenje. Kada partner kaže: „Treba mi malo vremena za sebe“, jedna osoba čut će običnu potrebu za odmorom, dok će druga u tome prepoznati poruku da više nije voljena ili važna. Razlika često nije u riječima, već u iskustvima i strahovima koje svako od nas nosi u odnos.

Gdje ljubav prestaje

Najvažnije je u svakoj priči ostati svjestan sebe, znati ko smo i gdje se u tom trenutku nalazimo. Život ponekad okrene novu stranicu i zatekne nas na mjestu na kojem nismo očekivali da ćemo biti. Zato, bilo da ste vi osoba koja traži prostor ili ona kojoj je taj prostor potreban, važno je zastati i iskreno se zapitati zašto je tako.

Da li vam je zaista potrebno vrijeme za sebe jer ste se umorili od pretjerane povezanosti i želite ponovo pronaći vlastiti ritam? Ili možda osjećate da je problem dublji i da osoba s kojom ste više nije ona uz koju želite provoditi svoje vrijeme? Odgovor nije uvijek jednostavan, ali prvi korak je priznati sebi ono što zaista osjećate.

Biti voljen nije privilegija koju treba zaslužiti. To je jedna od osnovnih ljudskih potreba, baš kao što je i sposobnost da volimo dio onoga što nas čini ljudima.

Zato potreba za prostorom ne mora biti znak kraja ljubavi. Ponekad je upravo suprotno, prilika da se vratimo sebi, da udahnemo i ponovo razumijemo šta želimo od odnosa u kojem se nalazimo.

Biti sam ne znači nužno biti usamljen. Prije nego što partneru zatražimo prostor, važno je razumjeti vlastitu potrebu za njim. Ako ste vi osoba koja želi pauzu, nemojte je izgovoriti samo zato da biste pobjegli od nečega što ne želite priznati. Ali nemojte je ni potisnuti iz straha da ćete povrijediti drugu osobu.

Ponekad nam upravo potreba za prostorom govori ono što dugo nismo željeli čuti. A ponekad nas samo podsjeti da, čak i kada nekoga volimo, ne smijemo izgubiti sebe.